Glume despre alcool - glume amuzante și povești despre alcool

Astăzi, Stirlitz a decis să meargă înainte, deoarece știa că în pauză de perete vineri, de obicei, își găsește propria bere Zhiguli, cocoș și muraturi.

Glume proaspete și amuzante

• Clonidina, alcoolul și difenhidramina sunt lucrurile care fac ca Aibolit să fie cu adevărat bun..
• Nu este dificil să renunți la alcool, este dificil să înțelegi de ce este necesar acest lucru.
• Mă întrebi ce iubesc mai mult, tu sau berea. Voi răspunde la bere și veți pleca ... eu pentru o bere. Ești perfect!
• Odată, într-o noapte întunecată, un bărbat îmbătat de ghimbir a intrat în pădure și a violat un elan, un iepure, o cioara, un urs ... Deci au fost smeshariki.

Doi sunt culcați în pat, ea îi spune: „Ei bine, știi - femeile adoră cu urechile atunci când mă mângâie - șoptesc ceva bun, luminos, etern ... După ceva timp, el o aduce pe fată în pragul extazului și-i înnebunește ușor urechea șoptește:

- Bere, oh ...

- Doctore, sunt deprimat.
- Are loc. Vom bate cu tine.

- Chelnerul! Pregătiți o baie de șampanie - spălați și un bol cu ​​vodcă - spălați șosete.
- Văd. Și ce vom bea?

Prefer să comunic personal cu oamenii, pentru că pe internet nimeni nu crede că sunt sobru.

Principalul dezavantaj al votcă este dezavantajul său etern!

Acum, vânzătorul asiatic și-a împărtășit înțelepciunea estică. A alungat niște oameni beți, s-a întors către mine și mi-a spus: „Femeile sunt ca pisicile ... Am înghețat, arătând respect. Parcă, mergi mai departe, Sensei! Se opri și termină:

- mulți dintre ei.

Rabinovici se întoarce acasă de la clinică și îi spune soției sale:
- Medicul mi-a spus: „Alcoolul este categoric!”. L-am întrebat: „Multă vreme?”. El a răspuns: „La revedere pentru totdeauna!”.

Contele Dracula s-a îmbătat atât de tare încât s-a dus cu prietenii să se întâlnească în zori.

Corpul meu nu mai ia alcool ... în serios.

Vodka era atât de fierbinte încât compoziția sa a fost scrisă imediat în braille.

Fiul și mama călăresc cu autobuzul. Dimpotrivă, un bărbat în uniformă. „Mamă, cine este acest unchi?” „Un ofițer, ca un tată.” „Și de ce nu e beat??

- Nu știu, probabil, călărețul se vindecă ...

Doi bărbați beau bere: - Vanya, aceasta este criza ta de viață de mijloc - Styopa și așa este?

- Ei, cum să vă spun? Ei bine, atunci când cei care vă plac nu le mai dau, iar celor care dă nu le place încă!

Bețata Natasha s-a liniștit și aproape că a încetat să strige cântece în cabină, dar apoi o gazdă aeriană pe nume Zhanna a venit până la ea ...

Aș putea fi fericit în fiecare zi, dar alcoolicul nu a funcționat din mine.

Desigur, „mesagerul din cer” sună mult mai frumos decât mesagerul pentru vodcă, dar aceste două opțiuni au un lucru în comun - cineva a trimis pe cineva undeva.

- la tine vin sau șampanie, doamnă?
- Vodka. Nu-mi plac aceste preludii alcoolice.

Podul Crimeei se încalcă!
Acest lucru este observat de toată lumea care a băut mai mult decât un pahar de votcă..

- L-a aruncat ca prieten, așa că bea un litru de votcă în fiecare seară.?

- Ei, atât de beat!

- Din câte îmi aduc aminte - am trântit mereu ... - Și ieri am trântit?

- Nu-mi amintesc ...

Nu știu despre tine, dar am întâlnit anul șarpelui cu toate atributele și simbolurile: în verde, cu șampanie, cu soacră ...

Cele mai bune glume despre beție și alcool

În apropierea tavernei, trei au prins un țăran betiv:

- Bunica conduce! - Nicio problemă! Se urcă în buzunar, scoate de acolo un portbagaj: - Stai jos! Stai jos. - Și au navigat după mine! Se mișcă pe burtă, înfățișând înotul. Unul dintre „plutitoare” nu poate sta: - Ei, ești rău! - Che, deci? - Deci, cine înoată pe asfalt? - Închide gura, altfel te vei scufunda !! ***

XVrei să știi ce cred despre tine? Cumpără-mi un litru de votcă, stai pe spate și ascultă ...

***

- înSunt cafea cu sau fără coniac?

- Nu. - Fără țuică? - Fără cafea. ***

Aalcoolul determină extinderea pe termen scurt a vaselor de sânge și a cercului de prieteni.

***

PFata minunată se plimbă pe stradă, picioarele din urechi, bustul și aspectul vor cădea. Și duce un câine cu el. Apoi, un bărbat băut într-o scoboare cade din bara de pe ea: - Unde o iei pe curva asta ?! - Îmi pare rău, nu este o curvă, acesta este un câine !!! - Și îl înșel.

***

- A ce se va întâmpla dacă bei multă vodcă ?

- Va fi a doua zi. ***

șidoi beți. Unul voia să facă pipi și îi spune celuilalt:

- Ajută-mă, nu-mi găsesc zborul. Un altul a început să-l ajute, dar a urcat în buzunar în loc de muscă și a scos un castravete. Și el spune: „O, cred că ai sfâșiat-o ...” „Așa simt eu: sângele îmi bate în picioare!” ***

Ețăranul este băut într-un autobuz, iar lângă el se află o doamnă a ei. Un bărbat șoptește din când în când, lasă să fure și eliberează gaze. Doamna a tolerat, a tolerat, împingându-l scârțâit cu două degete:

- Cetățean! Te pătește! Un bărbat scoate sunete ciudate și își continuă munca murdară. Doamnă cu iritare: - Cetățean! Te pătește! Un bărbat, deschizând ochii și bătându-și pumnul pe piept: - Sau poate nu mi-au dat rahat sufletului meu !!! ***

Ds-au hotărât să bea un tip. Caut o treime. Se apropie de un străin și spun:

-Vei bea cu noi? -Sa ai o gustare? -Kuryatina. Bărbatul a fost de acord. Au turnat, au băut. -Și unde este puiul? -Bine, aprinde un fum ... ***

- Eai un vis?

- Există. - Ce? - Vreau să nu mai beau. - Hai. - Și atunci cum să trăiești fără vis? ***

HNu vreau să mă îmbăt azi. Ia-mi niște bere ușoară ... 17 conserve

***

Tconversație telefonică:

- Iubito, ce faci acolo fără mine ?? - Da, dragă, un lucru, apoi altul, apoi un pahar de clătit ... ***

Mdimineața, un șarpe se trezește din cea mai adâncă mahmureală dintr-un apel telefonic, un prieten îl sună pe care nu l-a mai văzut de mult. - De unde ești? - întreabă bărbatul.

El a răspuns: „Ajută-mă, prieten, sun de la o detoxifiere, nu departe de casa ta, nu există bani, avem nevoie de 156 de ruble pentru a pleca.” Un bărbat promite, se spânzură și, după ce a adunat restul forței sale, se ridică și începe să se îmbrace încet, încercând să nu cadă.

Sotia amenintatoare: - Unde ??? El explică sincer situația. Soția privește cu atenție fizionomia umflată și spune: - Luați 312 de ruble!!!

***

Kconsumul de alcool

- tequila - lins, băut, mușcat - - martini - a comandat, a băut, ... a dat - - Desna cognac - a deschis, a închis, a aruncat - vinul moldovenesc tânăr - a băut, a sărit, a fugit, ... nu a avut timp - vin francez scump - a cumpărat, setat, ... admir- - vodka - a băut, a dorit, a sedus, ... a dezgrațit, a adormit- - vodka turcească - a adus, a deschis, a încercat, a închis, ... a dat - bere - a băut, a mers, a băut, a mers, ..., a băut, a băut, a adormit, ... a coborât. ***

- Nhai să mergem, diluați votca cu suc.

- Ce fel de suc ?! - Gastric! ***

O folie de sticlă de cauciuc de la Tolkoneprotkni LLC vă va ajuta să vă păstrați nervii și să vă consolidați dependența de alcool. Motto-ul companiei „Ronyay - not ssy”!

***

ohȚăran decan la o petrecere la o petrecere - stau, beau. Vodka s-a terminat și banii și ei. Proprietarul spune:

„Am să tipăresc ceva bani.” În camera alăturată are o mică tipografie. Tipărit. Am cumpărat votcă. Apoi beau. Și așa de mai multe ori. A doua zi, îl cheamă pe proprietar în FSB: - Deci ce înseamnă - imprimăm bani ??? - Nu, aceasta nu este o presă. Aceasta este o presă de călcat. Am pus bancnote în avans acolo, el netezește denyuzhki, și devin ca noi. - Și de ce ai nevoie de asta ??? „Să știu cu cine să bei!” ***

Mcina este considerată sobră dacă poate să se întindă pe orizontală, fără să țină cont de nimic.

***

PYany se află în botul de pe jgheab și țipă:

-Pentru ce au plantat ticăloșii ?! ***

BPentru a-și ascunde beția, întorcându-se de la pescuit, un soț beat a cumpărat un somn imens. Carcasa asta de porc i-a dat.

***

Cintră doi bețivi. Unul din celălalt întreabă:

- Nu știi de ce toată lumea mă numește Gene? Probabil pentru că pot face orice ... Al doilea îi răspunde: - Nu, doar dacă o sticlă se deschide undeva, atunci apare imediat! ***

Wiar o masă de ebrietate stă la masă. A devenit plictisitor și unul dintre ei a spus:

-Soții, hai să cântăm o melodie. -Vino mai departe. Și despre ce? -Despre DRAPAIL. - Despre cine !? ... Ei, hai. Începi și noi continuăm. -Motherland shhhhh ... M-A DRAGAT-ahh !!! ***

dracu s-ar întâlni cumva sobru ...

- și să bei!

Distracție despre votcă, bere, alcoolici

Doi vorbesc. primul: Campionatul European la beție s-a încheiat recent. Primul loc .. al doilea: rus? Primul: Fără finlandezi. Locul doi ... al doilea: rus? Primul: Fără franceză. Locul al treilea .. al doilea: rus? întâi: da, liniștește-te, rușii erau în juriu.

- Mă culci și pe unghii? - corespondenții yoghinilor ruși au încercat să afle. - Și atunci! Cum să bei, așa că pur și simplu nu vă împiedicați. Pe unghii, pe sticle stricate, sub gard, într-o baltă ...

Pentru a învăța cum să dansezi pauzele de jos, trebuie să înveți mai întâi

dansați pauza de sus și apoi îmbătați-vă bine.

- Spune-mi, părinte, de ce în biserica catolică corul cântă la clavecin, orga sau armonium, dar printre noi, ortodocșii, fără însoțire? „Faptul este, fiul meu, că nu poți bea talent real.” Dar claxon - ușor.

Pacientul beat vine la medic pentru a primi dupelul. Doctorul, întorcându-se și aruncând o privire spre pacient, a spus: „Oh,…, un alt băutor”. Pacientul:

- Te jignește, doctore. profesional.

"Acum o voi termina, doamnă, și voi fi la picioarele voastre ..."

Un bărbat intră dimineața în magazin și îi spune vânzătoarei arătând un deget: - Auzi, dă afară, doar nu spune asta cu voce tare! - Vodka sau ceva de genul? "Nu, asta ESTE, doar pentru numele lui Dumnezeu nu o spune!" - Cognac? - Nu, asta / aruncă un deget /, pur și simplu nu se pronunță! - Port?

- Nebunule! M-am întrebat - NU VORBEȚI !!! BEE-E-E-E-Eh ....

Un bărbat îi plăcea să bea. Și soția aflată în impas a luat bani de la el. S-a spânzurat, s-a spânzurat fără bani. „Dă-mi”, crede el, „gâște, să mergem cu banii!” Nimeni nu vine acasă. Soția: - O, ticălosule! Halizalsya! De unde ai luat banii ?! Sotul tace. Soția (privind pe fereastră): - Și unde sunt gâștele ?! soț:

„Au zburat spre sud.” Și vei ascunde banii - și berbecii vor merge în munți.

Ieri, lângă stația de bere, lăcătușul Sidorov a văzut umbra tatălui lui Hamlet. Total confuz, a spus chiar:

- Bună ziua, tată!

Când ne întâlnim cu prietenii mei, nu avem întrebarea: „Ce bere să bea?”

O altă întrebare apare: "Unde să o îmbini?"

2 bețivi se trezesc din Budun, unul îi spune celuilalt: - Ascultă, mă doare capul. Haideți, turnați votca în pahare - vom avea mahmureală.

- D-d-yes n-n-e-m-pot, vezi cum îți tremură mâinile? O altă sticlă b va cădea din mâinile mele sau nu voi intra într-un pahar. - Ei bine, o voi turna eu. Și în timp ce tăiați pâinea, cârnații, faceți sandvișuri sau ceva similar.

- D-da, îți spun, nu pot, nu pot: mâinile îmi tremură, nu voi lovi cuțitul cu un cuțit. - Ce poți de fapt?

- N-bine, de exemplu, pot sări sandvișurile.

Stă un pescar pe malul râului. Ei bine, nu mușcă o figură. O oră stând - nu ciugulește, două șezând - nu ciugulește La a treia oră, capul unui pește de pisică iese din apă. În lateral, s-a rostogolit keparika, dinți albi în dinți, vânătăi sub ochi. Se uită cu o privire înnebunită la bărbat și spune: - Hei, omule. Un bărbat s-a speriat: - Nu? Ce? Unde? Pește catif: - IR. Astăzi nu va fi o mușcătură! Omul: - Și de ce? Ce s-a întâmplat somn:

- Cool IR a fost ieri IR.

Un avion zboară, brusc la o altitudine de 5000 m, se întâmplă ceva cu motorul și începe să cadă. Dar printre pasageri este un geniu care spune: - Avionul va continua să zboare dacă trei voluntari vor sări din avion. Dar înainte să sară afară, le voi împlini după bunul plac..

Primul a venit Negru. El spune că geniul: - Vreau ca familia mea să nu aibă nevoie de nimic. Apoi a băut libertatea Africii și a sărit din avion. Apoi au venit doi ruși. Ei spun geniul: (1 rus) - Am o cutie de votcă. (2 engleză) - Am o cutie de votcă.

Apoi au băut libertatea Africii și au aruncat încă doi negri din avion..

Un vizitator al restaurantului spune: - Fără vodcă, conduc. După un timp, ospătarul aduce o carafă cu vodcă:

- Poți bea: mașina ți-a fost furată.

La restaurant, bărbatul [M] a chemat ospătarul [O] și a spus: „Sunt o sută de grame, ai o sută de grame, iar muzicienii sunt o sută de grame!” Și tot așa pe tot parcursul serii.

[Oh] a crezut că este un client solid, dar chiar înainte de închiderea restaurantului [M] s-a ridicat și a mers la ușă. [Oh]: - Hei, ce-i cu plata? [M]: - Și nu am bani. [O] și-a umplut fața. A doua zi [M] a reapărut într-un restaurant.

[O]: - Ei, de ce ai nevoie? [M]: - Sunt o sută de grame și muzicieni o sută de grame. [O] cu o batjocură: - Și pentru mine?

[M]: - Și nu vă turnați, când sunteți beți, vă bateți.

Dispeceratul vine dimineața la cazarmă, personalul este construit și: - Cine a băut a venit ieri de la concediere? Toată lumea tace, încercând să respire în direcție. - Întreb ultima dată, cine a venit ieri băut din concediere? !!! Îi alungă pe cei mai tineri din linie. Tânăr (liniștit, după ce a dat capul în jos): - Eu, tovarășă asistent ... Asistent:

- Deci, cu mine la mahmureală! Restul este corect!..

Ofițerii unității militare merg la pescuit. S-au decis cu toții - când și unde, dar cât de mult să ia botul, ei bine, nu o vor da seama. O delegație la comandant.

- Tovarășe comandant, totul este în ordine, dar cât vom lua? Cu un timp înainte de a lua un litru, așa că atunci au trebuit să fugă în sat pentru moineshine. Ultima dată am luat două, așa că rețelele aproape s-au înecat, tehnicianul pompelor cu ofițerul politic abia a găsit.

- Așadar, tovarăși ofițeri, ascultați-mi decizia: luați trei, lăsați rețelele acasă, nu lăsați ofițerul politic să iasă din autobuz cu tehnicianul pompelor!

Ies dintr-o tavernă ieftină din Moscova. În urma mea, apar două feluri de laterale, dintre care unul începe imediat să se simtă foarte rău. Prietenul său, privind fix o băltoacă ..., cu groază îl întreabă: „Vadim, ce-i cu tine?” Tu - ACEST - nu ai băut !!! "

- Ceva ce iubita ta bea puțin, dansează mult ...

- Da, atâtea mișcări în plus

Un polițist vorbește cu un alcoolic: - Băi totul? Știți că cine nu lucrează pentru noi nu mănâncă?

- Și nu mușc.

Umor despre alcool

Profesorul de biologie le dovedește elevilor vătămarea alcoolului. El ia viermele, îl aruncă într-un pahar cu alcool - asta este mortul. Aruncă un vierme într-un pahar cu apă - trăiește. - Copii, ce concluzie se poate trage din asta?

Micuțul Johnny: - Dacă bei alcool, atunci nu vor exista viermi!))

Luăm întotdeauna alcool cu ​​prietenii pe principiul că este mai bine să stăm decât nu, dar nu a fost niciodată.

Cumpăr băutură atât de des încât am început să merg în diferite magazine, astfel încât casierii să nu creadă că sunt un bețiv.

Cu cât e bețiv soțul, cu atât mai mult cu soția seamănă cu Vasilisa cea Frumoasă. Cu cât e bețiv soția, cu atât soțul arată mai mult ca o capră.

Am sub patruzeci de ani, dar când cumpăr alcool încă îmi cer un pașaport. Deci alcoolul este bun - întinerește organismul.

Când seara bei senzația că păsările paradisului îți cântă în cap, iar dimineața senzația este că picătoarele de beție te frică în cap.

Alcoolul nu te va face mai fericit. Deși dracu îl cunoaște - experimentează.

Primul pahar dă naștere bucuriei, al doilea - mândrie, al treilea - prostie. Și toți ceilalți sunt mahmureală.

Am fost beat - asta în momentul în care prietenii te pun într-un taxi și îl întrebi pe șofer de trei ori - o să te violeze în pădure ... și de ce, curvă, nu?

De fapt, femeile nu se îmbată doar. Acești oameni pot face asta. Dar nu există nici o femeie. O femeie are întotdeauna un motiv - este tristă.

Undeva între a doua sticlă și cea de-a treia, toate iluziile dispar și vezi viața în toată abominația sa inestetică.

O persoană care nu știe să-și gestioneze viața, după ce o sticlă de votcă știe deja să administreze țara.

Fii atent! Consumul de alcool cu ​​o fată poate duce la o nuntă!

Ce se întâmplă dacă interzic vânzarea alcoolului vineri? Va fi cumpărat în avans - joi.

Șampanie - o băutură doar pentru Anul Nou și vodka - o băutură pentru fiecare zi.

Nu puneți până mâine ce puteți bea astăzi!

Sufletul cere constant o băutură. Așa că dovediți după aceea că nu există suflet.

Toată lumea știe - trimite un prost pentru o sticlă, el va aduce una. Prin urmare, au trimis unul inteligent. Așa că o curvă a băut-o pe drum.

Alcoolul mi-a deschis ochii către lumea din jurul meu - nu au fost decât smiorcăi.

Principiul principal în relația cu femeile este să bea și să profite rapid.

Ei spun că trăim doar atunci când facem ceea ce iubim. Și într-adevăr: uneori se umflă și te simți bine că trăiești!

Doar omul nostru poate bea mai mult pe drum decât a băut toată seara, așezat la masă.

V-ați întrebat vreodată cât cheltuiți pentru alcool? Dar ai putea cheltui mai mult. Dacă nu ai fi mâncat.

Enciclopedia glumelor

- Alcoolismul este o boală.
- În acest caz, plătește-mi plata pentru patru ani.

***

Un bărbat se trezește dimineața după o huiduială reușită. Capul este gol, nu-și amintește nimic. Sună un prieten: - Vasya, am băut de la tine ieri? - Coji. - Ai sărit o lămâie pe masă? - Ce faci? El sună pe altul: - Kolya, am băut de la tine ieri? - Coji. - O lămâie pe masă ai sărit?

- O, tu, vite! Deci, cine am împins canarul în ceai ieri!

***

Un bărbat vine la un bar și cere trei sute și deodată, barmanul întreabă: - De ce deodată? Un bărbat spune că a pierdut doi prieteni în război, așa că bea pentru el și pentru ei și așa în fiecare zi. Într-o zi vine și comandă două sute, barmanul îl întreabă: - Ce s-a întâmplat?

- Ah ... Am renunțat la băut.

***

Un alcoolic se apropie de un alt alcoolic: - Vei fi al treilea? - Voi, răspunde el..

- Ei, atunci hai să căutăm o secundă.

***

Un alcoolic vine la medic. Doctorul l-a examinat: „Ei bine, vom tăia plămânul drept?” - Ce ești, doctore, plămânii mei au fost întotdeauna normali!

- Sunt normale cu tine acum, dar ficatul nu se mai potrivește.

***

Doctorul îi spune pacientului: - Da, prietenul meu, mă uit, iubitor de băuturi.

- Nu, doctore. Ești un amator. Sunt profesionist ...

***

Soția îl vede pe soț: - Din nou s-a îmbătat! Acea bere, apoi vodka, dar nu-ți pasă! Nu puteți trăi așa mai departe, alegeți - sau! Ei bine, stai liniștit?

- Cred că este mai bine - bere sau vodcă ...

***

Un bărbat vine la doctor: - Doctore, mâinile îmi tremură mult! - Ce, bea mult?

- Nu, vărs mai mult ...

***

- Știi, doctorul mi-a permis să beau cel mult un pahar pe zi. - Și urmați această instrucțiune?

- În cea mai strictă manieră. Eu beau o lovitură în detrimentul anului 2055.

***

- Inima ta bate neregulat. Bei?
- Bau, doctore, dar regulat.

***

Lucru ciudat: a băut ca un cal, dar a lovit ca un porc.

***

Bețivul se întoarce acasă: „Ei bine, Yura, cât de mult ți-am spus să nu bei.” Ei bine, mi-ai promis dimineața că acum vei fi o persoană diferită.

- Ei, cine l-a știut că și cealaltă persoană bea.

***

Un bărbat beat se rostogolește acasă, mănâncă o prăjitură și se duce la culcare. Dimineața, fiul său se trezește:
- Tati, nu mi-ai văzut toba?

***

Un bărbat se trezește cu mahmureală. Mă doare capul. Dă buzna în buzunare. Nu este nimic. El întreabă cu o voce tremurândă: „Băieți, am primit o plată ieri!” Vocea adormită răspunde: - Da, am băut-o.

- Fu, dar am crezut că am pierdut!

***

Un polițist nu lasă un băut în metrou: - Nu, nu, cetățean, în stare de ebrietate nu te voi lăsa în metrou! - L-a-dra ... eu ... asta ... nu mă voi duce ... Spune-mi, fii prieten - și totuși, acolo scara merge singură? - Adevărat ... - Și mai jos ... ik ... totul este acoperit cu marmură ... oblud ... este suprapus? - Da ... - Și elestri ... păsări ... păsările merg sub pământ? - Dar nu ai fost niciodată în metrou ?! - Nah ... - Atunci, un nou venit? - Nah, moscovite ...

- Și niciodată în metrou nu a fost?

- Nu l-au lăsat să intre pentru că!

***

Un bărbat băut s-a lipit de un pensionar pe o bancă din apropierea casei. - Spune-mi, tată, unde locuiește Viktor Petrovici? - Deci ești Viktor Petrovici.

- Știu că îmi spui unde locuiește.

***

Dacă banii sunt răi, atunci alcoolismul este lupta împotriva răului!

***

- Eh, să returnez toți banii pe care i-am băut în toată viața ... - Și ce ai face cu ei?

- O, cum m-aș îmbăta!

***

- Când am ajuns acasă ultima băutură, copiii nu m-au recunoscut. - Și când a răbufnit?

- Atunci mi-am dat seama că mă aflu în apartamentul altcuiva.

***

În timpul unei băuturi, un bețiv îi spune altuia: - Ieri am venit acasă, m-am uitat, un tip din hol stătea și se uita la mine. Da, cred că nevastă-mea e uriașă! Iau un mop și cum îl voi da în cap! - Și cine era? - Sunt în oglindă!

- Ei, cum, m-a durut?

***

Un bărbat îmbătat sună soneria. Soția lui îi dezvăluie. El intră, închide ușor ușa în urma lui, întoarce spatele către soția sa și spune:
- Sunt pe a treia!

***

- Dacă încetați să beți, vă numesc șeful departamentului.
- Nu te deranja. Când beau, îmi imaginez eu însuși CEO.

***

- Ascultă, spune-mi, în Africa beau?
- Băutură rece! Ei cred că pentru trei ... Două băutură, iar a treia au o mușcătură!

***

Se așază beat de oglindă, spune: - Iată-mă și acolo sunt. Suna soneria ușii. Bețivul se ridică și întreabă: - Cine este acolo? - Eu.

- Și eu sunt!

***

Bețivul întreabă: „Îmi poți arăta drumul spre casă?” - Pot. „De unde știi unde locuiesc?” Suntem vecini??

- Fii liniștit, domnule. Eu sunt sotia ta!

***

Sotul se arunca acasa beat. Soția apucă o mătură - și în chipul lui, în față: - Ce, vite ?! Vei bea Vei bea ?! - Nu voi face ... - întreb ultima dată - o voi face?!

- Bine ... toarnă-l!

***

Polițistul rutier oprește mașina și îi spune șoferului: - Verificați alcoolul. Vă rugăm să respirați acest tub.

- În ce? - întreabă șoferul. - La stânga sau la dreapta?

***

- Sergentul Sidors. Tânăr, nu ești sobru! - De ce nu sunt sobru? Iată drepturile, aici este trusa de prim ajutor, aici este fișa tehnică, aici este centura de siguranță. - Vei certa cu inspectorul GAI? Nu ești sobru! - Să ne dăm seama. Există un drept? .. Există un pașaport tehnic? .. Există un kit de prim ajutor? Există o centură? Există chiar și o frână de mână. Che nu sunt sobru?!

- masina unde?..

***

- Tată, cum îi spui unui băiat de la un bețiv? - Ei bine, vezi, doi unchi stau în picioare? I s-ar părea unui bețiv că există patru.

- Tată, dar există un unchi!

***

- Personajul meu este solid ... Hic! A spus „Nu voi face” - apoi turnați.

***

Un bărbat beat se întoarce acasă. Am decis să continui acasă, așa că în buzunarul din spate al pantalonilor am primit o sticlă. Deodată el alunecă și cade. Simte - umed în pantaloni. Cu o inimă scufundată se gândește:
„O singură speranță este sângele ...”

***

Prieten mărturisit al unui alcoolic:
- Nu-mi place să mă îmbăt în prezența soției mele. Este neplăcut să vezi cum două dintre ele devin ...

***

- Mamă, ce, tata a primit plata azi? - Da, dar așa cum a intuit?

- El bărbierit din nou oglinda în baie.

***

- Aveți un soț care este specialist? - alcoolice. - Dar aceasta nu este o specialitate, acesta este un hobby.

- Nu spune, el ia asta în serios.

***

- Ta-ah, de ce băutura? - Spălăm achiziția. - E bine. Ce ai cumpărat??

- Trei sticle de votcă!

***

Poetul vorbește cu un prieten, un alcoolic inveterat: - Dragoste, este multifacet! Și se pare că are un gust amar, dar am ajuns la ea aproape toată viața, suntem mulțumiți de ea, dar uneori este atât de rău ...

- Păi, ești doar despre vodka într-un pahar cu fațete!

***

- Ivanov, te trag pentru huiduieli de ieri! - Pentru ce ?! Nu am baut! - Și care ieri, la ora 15:00, a alergat în jurul atelierului dezbrăcat cu o sticlă de votcă, apoi s-a culcat la duș și a continuat să spună: „Vom vorbi despre un sobru!” - Da, nu poate fi.!

- 32.000 de vizualizări pe Internet peste seară, dar el „nu poate avea”!!!

***

Bețivul stă într-o vacanță, în fața lui este un pahar de votcă. Bea pe jumătate și moare. În cer, el îi spune lui Dumnezeu: „Ascultă, te implor, transformă-mă într-o erori, păianjen, în oricine, doar adu-mi înapoi - trebuie să termini vodca, mai rămâne o jumătate de pahar!” Dumnezeu a fost de acord, l-a transformat într-un păianjen și bețivul era pe tavan, chiar deasupra paharului.

"Deci nu o voi înțelege!" - Și împingeți, pânza va urca din voi, veți coborî la pahar! El împinge, împinge, deja aproape peste un pahar și deodată - oprește-te! Nu mai departe! - Păi, ce să fac, lucrez din greu, dar nu pot să cobor mai departe! - Și împingeți mai tare! El împinge mai tare, împinge, deodată, cineva îi bate pe umăr:

- Tolyan, trezește-te, te prostești!

***

Pacientul arată medicului o limbă complet neagră. - ce s-a întâmplat?

- O jumătate de litru de vodcă turnată accidental pe asfalt proaspăt ...

***

- Doctore, spuneți-mi sincer, hernia mea este cu adevărat alcool?
- Da. Se pare că ai explodat când ai mers să iei sticle goale.

***

Un bărbat îl întreabă: - Ascultă, ai avut mult timp, asta ... intimitate sexuală?

- Da, doar azi. Aseara prietenii mei au fost loviti, deschid ochii dimineata - iar podeaua este chiar in fata mea.

*** Un bărbat intră în acvariu. El însuși copleșit, neașteptat, a doua săptămână într-un chef. El se apropie de un acvariu puternic și citește titlul: „Fier-văzut”. A stat aproximativ cinci minute și apoi a spus gânditor:

- M-da, trebuie să încetăm să bem ...

***

Există doi alcoolici. - Serge, vrei o băutură? - nu. Nu vreau acum. Trec zece secunde.

- Și acum?..

***

„Domnule doctor, este adevărat că alcoolismul este o boală, nu un obicei prost?” - Da. Ce vrei?

- 250 de grame de vodcă și spital ...

***

„Sunt alcoolic”. - Deci nici nu ai încercat berea!

- nu. Adică, nu pot trăi fără o Alka goală ...

***

Un bărbat a prins un pește de aur, iar ea i-a spus cu voce umană: „Lasă-mă, te rog, și îți voi îndeplini cele trei dorințe pentru asta!” Un bărbat a gândit și spune:

- În primul rând: vreau să nu mai fac griji pentru halucinațiile alcoolice. Al doilea ... O, și unde te-ai dus, pești de aur?

***

- salut! Ascultă, ceva ce ai îmbătrânit cumva. Ridurile pe fața lui ... - Asta pentru că râd prea mult!

- Și, în opinia dumneavoastră, alcoolismul este ridicol?

***

Un bețiv se plimbă în jurul fântânii și spune:
- Deci! Dacă acest gard nu se termină după 5 minute - trebuie să urci!

***

Doi bețivi se mișcă. Unul este deja înfiorător, iar celălalt încă se ține de gard. Cel care mai merge: - Vasya, mă respecți? Cel care se strecoară:

- Sunt mândru de tine!

***

- Bună ziua, lupți împotriva alcoolismului?
- Nu, s-a predat.

***

Un bărbat vine la medic: - Domnule doctor, timp de cinci ani am fost tratat de alcoolism și, în sfârșit, complet vindecat! .. Doctor: - Felicitări, draga mea și ce te-a adus la mine?

- Spune-mi, pot deja să beau?..

***

- Am auzit că ești plecat sâmbătă și adormi sub masă.
- Am mai auzit că cineva s-a târât sub masă și a dormit acolo, dar nu știam că eu sunt.

***

În drum spre casă, bețivul s-a gândit cum să-și conducă soția, astfel încât nu ar fi bănuit că era din nou beat. „Voi veni acasă și să citesc”, a decis el în cele din urmă. „Soția mea mă va vedea citind o carte și va crede că sunt sobru.” Așa a făcut. Un minut mai târziu, soția a intrat în bucătărie și a întrebat: - Ce faci aici? - Am citit, a răspuns soțul..

- Idiot! A strigat nevasta. - Închideți valiza și mergeți la culcare.!

***

Un bărbat beat se întoarce acasă, soția lui se certă: - Tu, de ce te-ai îmbătat din nou? Cât ai băut? - Da, puțin eu ... am luat doar una pentru trei! - De ce ești atât de beat?

- Ah, cei doi nu au venit.

***

Bețelul se laudă cu cunoștința lui: - Dar pot bea mai mult de jumătate de litru. Și mai mult de un litru pot. Și chiar mai mult de o jumătate și jumătate!

- Un nivel mai mic de 100 de grame este slab?

***

Un bărbat beat este la volan. El este oprit de inspectorul poliției rutiere și spune: - De ce conduc doi? Șoferul cade din taxi:

- Nu-l înțeleg! De ce mă înconjoară?..

***

Un bărbat beat se întoarce acasă. Soția deschide ușa. Apoi, bărbatul ia și trântește ușa:
- De unde a venit - dormiți acolo!

***

Noaptea târziu, un bărbat beat se plimbă pe stradă, uluind. Deodată se oprește și începe să strige: - Oameni! Oameni buni! - Oamenii adormiți ies din ferestre: - Omule, ce strigi??!

- Oameni, întoarce-te, voi face pipi.

***

Bețelul a văzut o reflectare a lunii într-o baltă: - Uite, lună! Astronauții s-au așezat pe ea, iar eu mă așez ... Vine un al doilea bețiv și mă întreabă: - De ce stai într-o baltă? - Nu mă aflu într-o baltă, dar în lună, în sală.

- Pot? - Hai! Ei stau, vorbesc. Apoi, un polițist vine spre ei și îl întreabă: - Ce faci aici? „Stăm pe lună”, răspund cu mândrie bețivii..

- Ei bine, stai acolo, așteaptă, îți trimit Lunokhodul pentru tine acum ...

***

- Vreau să recunosc: am dependență de alcool.
„Și am independență”. Oricât îmi doresc, beau la fel de mult.

***

Toamna este rece, umedă. Intră într-un pahar cu beție zdrențuită, rigidă și cere să toarne mahmureală. Barmaidă îi pare rău pentru el: - Ai fi cumpărat pentru tine cel puțin pantofi noi.

- Pe hrean, sănătatea este mai scumpă!

***

- Spune-mi, cât costă codul pentru alcoolism? - 300 de mii.

- Ei, nu. Mai bine bea.

Povești amuzante

2 italieni și un italian, 2 francezi și o franceză, 2 germani și un german, 2 greci și un Gechanka, 2 englezi și un englez, 2 bulgar și un bulgar, 2 scoțieni și un scot, 2 suedezi și o cădere pe o insulă deșertată. Suedezi, 2 irlandezi și un irlandez, 2 ruși și un rus.

A trecut o lună ... Un italian l-a ucis pe al doilea din cauza unei femei. Doi francezi și o franceză trăiesc împreună fericiți și în armonie. Germanii au făcut un program cu cine și când dormea ​​cu un german. Bărbații greci dorm unul cu celălalt, iar o femeie greacă șterge și gătește. Britanicii, ca de obicei, așteaptă ca cineva să-i prezinte englezei.

Ambii bulgari s-au uitat la vastul ocean, s-au uitat la bulgară și s-au deplasat departe de insulă. Scoțienii s-au instalat împreună, bărbații se urăsc reciproc, dar continuă să trăiască împreună, pentru că este atât de ieftin. Ambele suedeze iau în considerare beneficiile sinuciderii, în timp ce femeia lor reflectă faptul că corpul ei este proprietatea ei.

Irlandezii au împărțit insula în părți de nord și de sud și au început să conducă whisky. Unul dintre ruși s-a căsătorit cu un rus și a divorțat imediat.Acum este cel mai bun vizitator la pub-urile irlandeze. Un alt rus a câștigat bani pentru uciderea unui italian și pentru obținerea vizei de ieșire pentru doi bulgari.

De asemenea, vizitează regulat suedeză pentru a studia engleza..

Între timp, francezii încă cred că sunt singuri pe insulă.

* * *

Odată a ajuns un cowboy într-un alt oraș și a intrat într-o tavernă locală. A dat afară pe ușă cu piciorul, i-a alungat pe toată lumea de pe cea mai bună masă și, aruncând picioarele pe masă, l-a chemat pe proprietar: „Dă-mi cel mai tare vin!” „Iată… Nici un singur om nu putea bea acest vin!” „Sunt din Texas! Am băut o ceașcă întreagă de vin.

Din nou, proprietarul strigă: „Dă-mi trabucul cu cel mai puternic tutun!” „Aici… Niciun bărbat nu ar putea fuma un astfel de trabuc!” „Sunt din Texas! Am fumat și un trabuc - toată lumea este încântată!” „Și acum vreau cea mai ostenită femeie!” „Cu asta niciun bărbat nu s-ar putea descurca cu o femeie! ”„ Sunt din Texas! După un timp, ușa camerei acestei femei se sparg în bucăți și un cowboy zbură afară ... Proprietarul: „S-a întâmplat ceva? Cowboy:

- Este și din Texas.!

* * *

Este greu de certat cu o femeie dezbrăcată.

Șosetele sunt considerate murdare atunci când încep să facă diferența între „stânga” și „dreapta”.

Cel mai sincer râs este malevol.

Prezervativele nu se rup, ele izbucnesc de plăcere.

Alcoolul determină extinderea pe termen scurt a vaselor de sânge și a cercului de prieteni.

Te simți mai ales ascuțit ca un bărbat, primind o lovitură între picioare.

Persistență de sus: tastați parola greșită până când computerul este de acord.

Un prost învață din greșelile sale, deștept de la străini. Se dovedește că deșteptul învață de la nebuni???

Folosind o sticlă de vodcă, scaunul se transformă cu ușurință într-un balansoar.

Spring. Cererea lentă a bărbaților a fost zdrobită în mare măsură de oferta feminină.

- Fată - nu trezești un iepure în mine!

El este atât de tăcut încât vrea să se dezbrace ...

Poate părea că nu fac nimic, dar la nivel celular sunt foarte ocupat!

Sa invingi o persoana mincinoasa este urata, dar foarte eficienta si sigura.

Dacă iubești cu adevărat, atunci o femeie, astfel încât cu ea nu ar fi jenant să-i atragi ochii soției sale.

Dacă există o gospodină - atunci undeva este sălbatic.

- Lasă dorințele noastre să înnebunească cu capacitățile noastre.

Dacă prietena ta scoate sunete ciudate în timpul sexului cu tine - ascultă! Poate că sforăie?

- Nu cred că toate femeile sunt atât de depravate, doar sper.

* * *

Pe insulă există o femeie și o sută de bărbați. Se așază ca o regină. Toată lumea o curtează. Un bărbat aduce o tavă cu vin, strecoară și vărsă vin. Ea: - Ce număr? - 16.

- vei avea 36 de ani.

* * *

10 motive pentru care cărțile sunt mai bune decât femeile: - atunci când deschizi o punte, știi întotdeauna că ești primul ... - poți întotdeauna împărtăși un joc de cărți cu prietenii ... - la primele semne ale cărților de îmbătrânire, le poți înlocui ușor cu altele noi ... cărțile și berea sunt foarte bune compatibile - cărțile nu contează dacă le atingeți cu mâinile dvs. - dacă jucați cărți bine, obțineți bani - cărțile nu devin geloase dacă vreți să jucați brusc, să zicem dame- - puteți DEVENI să jucați cărți mai mult de o oră! - nu este nevoie să cumpărați flori și să vedeți AMB restaurante scumpe pentru a vă aduce carte de udovolstvie- - în cazul în care cardul sunteți obosit, aveți posibilitatea să le împacheta și a pus pe masă.

* * *

Canibalele rusei, francezilor și americanilor au fost prinse ... Liderul și spune: - Iată sarcina: în 5 minute trebuie să ai timp să bei o sticlă de vin de palmier, să satisfăci femeia și să crape șireturile. Gestionați - un sac de aur și cea mai frumoasă fată a tribului, dar nu reușiți - mâncați.

Americanul și francezul nu au putut face nimic: americanul nu a avut timp să bea, francezul - lega șireturile. A venit rândul rusului: bine, el o pune pe femeie în cancer, iar în timp ce ea îi arată șireturile, el o satisface și în același timp bea vin. Avea timp pentru termenul limită, chiar și timpul rămas.

Liderul uluit a deschis gura, iar rusul este atât de nepăsător și spune:

- Dar dacă ai legat un ferăstrău la fundul meu, aș fi bătut acest baobab!!!!

* * *

- Viața unei femei moderne arată așa: sobă-mașină de spălat fier, sobă-mașină de spălat fier, sobă-mașină de spălat fier ...
- Și viața unui bărbat este așa: un frigider TV, un frigider TV, un aspirator TV ... Vai, cine a băut berea în aspirator? În frigider!

* * *

Un lord beat se încadrează într-un bordel în loc de restaurant. El este întrebat: -Ce vrei? Woman-No-Girl? -No-Girl ?? - No-MAN!?!?! - No-ANIMAL!?!?!?!?!? - NU !!!!! - Și ce atunci? -Bottle whisky și tort ...

- Oooooo SIR CONȚINE EXPERIENȚE ÎN DISTURBANȚE!!!!!

* * *

Un nou rus i-a cumpărat soției sale un Mercedes-600, iar ea a condus pentru prima dată în oraș. Un polițist rutier o oprește și cere dreptul. Femeia spune: - O, știi, soțul meu mă strângea. Mi-a pus niște bucăți de hârtie în acest tătic. Căutați acolo ce aveți nevoie. Polițistul a luat un dosar și caută drepturi.

În acest moment, un prieten dintr-o altă stație din walkie-talkie îi spune: „Ascultă, prietene, nu ai văzut o femeie pe„ șase sute ”? Polițistul nostru de trafic răspunde:„ Îi verific drepturile acum. A doua trimis: „Nu mai verificați. Îți dezlipești mușca, scoți pula și dă-i-o! Primul polițist este în stare de șoc.

Iar cel de-al doilea insistă: „Fă cum spun eu! Ei bine, polițistul din trafic își desfășoară pantalonii și îi înmânează noului său soț rus. Și este surprinsă:

- Ce, test de alcool din nou?

* * *

Tânărul stagiar a ajuns într-o stație meteorologică îndepărtată, uitată în pustie, munți. Am petrecut o săptămână acolo, instruiți, este timpul să plecați acasă. Doar aici este ghinion - un trandafir viscol, elicopterele nu zboară, mașinile nu se plimbă. Ce să faci a rămas.

Vremea aceasta a rămas timp de o lună, iar stagiarul a rămas acolo. Într-un fel se apropie de șef și îi spune: - Totul e mișto. Mâncarea. Vodka. Oameni buni. Dar o femeie undeva să ia. Vreau cu adevărat dragoste carnală. Tot răspunde: „Ei bine, știi, nu avem femei. Dar există Ivan Ivanovici.

Internul este interesat: - Și cine va ști acest lucru?

- Ei bine, tu, eu, Ivan Ivanovici și alți patru care îl vor ține. El chiar nu-i place această afacere.